Nem számít, mennyire haragszunk rá, bármilyen neheztelést sem tudunk mondani: "Nem szeretem őt". Anya, az anya sérthetetlen, ezt nem lehet megérinteni. Próbáljuk meg megfejteni, talán a leginkább egyértelmű érzéseinknek.

"Emlékszem, anyámmal és én bementünk a korábbi szobámba, ahol még mindig tinédzser éltem"-emlékszik vissza a 32 éves Lera a 32 éves Lera. – Az ágyon ült, sírt és nem tudta megállni. Anyja, a nagymamám halála, úgy tűnt, hogy csak összetöri – vigasztalhatatlan volt. És nem értettem, mit öltek meg: a nagymamánk igazi rosszindulatú volt. Az a kapcsolat, amellyel egyébként több mint hét éves pszichoterápiát fizetett.

Ennek eredményeként anyámnak sikerült: a személyes élet megteremtése, boldog család létrehozása és ésszerű kapcsolat kialakítása a nagyanyjával. Legalább azt gondoltam. Amikor megkérdeztem: „Miért sírsz?", Azt válaszolta:" Most soha nem lesz jó anyám ". Tehát mindent ellenére továbbra is reménykedett? A nagymamája életében anyám azt mondta, hogy nem szereti – mi, kiderül, hazudott?"

Kapcsolatok a saját anyjával – a téma legkisebb megközelítése mellett a közösségi hálózatok elkezdenek "viharozni". Miért? Mi teszi ezt a kapcsolatot annyira egyedivé, hogy semmilyen körülmények között nem lehet megtörni? Ez azt jelenti -e, hogy mi, lányaink és fiai, örökké ítélve vagyunk, hogy szeretjük azt, amely valaha életet adott nekünk?

Társadalmi kötelezettség

"Nem szeretem az anyámat". Nagyon kevés képes kiejteni ilyen szavakat. Elnézhetetlenül fájdalmas, és az ilyen érzések belső tilalma túl erős. „Külsőleg minden rendben van”-osztja a 37 éves Hope. – Tegyük fel, hogy megpróbálom helyesen kommunikálni, nem válaszolok belsejében, és ne vegyen be semmit a szívhez. ". A 38 éves Artem, aki gondosan választja ki a kifejezéseket, elismeri, hogy „jó” kapcsolatokat tart fenn anyjával, „bár nem különösebben szoros”.

„A köztudatunkban az egyik leggyakoribb mítosz a végtelen, érdektelen és élénk szeretetről szól az anya és a gyermek között” – magyarázza Ekaterina Mihailov pszichoterapeuta. – Verseny van a testvérek között;Egy férfi és egy nő szeretetében van valami, ami elhomályosíthatja őt. És az anya és a gyermek iránti szeretet az egyetlen érzés, amely, mint mondják, az évek során nem változik.

„Az anya szentély marad” – ért egyet Christine Castolen Minya szociológus. -Amay, amikor a hagyományos családi sejtek felbomlanak, mindenféle eltolódást a szülői és a szexuális szerepekig elmozdulnak, az ismerős tereptárgyak elvesznek, megpróbálunk ellenállni valami stabilnak, amelyre a teszt elmúlt. Ezért az anya hagyományos képe jobban megrázkódik, mint valaha. ". Az egyetlen kétség a megbízhatóságában már elviselhetetlen.

"A nagyon gondolat:" Van egy rossz anyám "elpusztíthat egy embert" – mondja Ekaterina Mikhailova. – Nincs véletlen egybeesés a mesékben egy gonosz boszorkány – mindig mostohaanyja. Ez nemcsak azt jelzi, hogy milyen nehéz elfogadni a negatív érzéseit a saját anyjával kapcsolatban, hanem arról is, hogy az ilyen érzések milyen gyakoriak ”.

Kezdeti egyesülés

A kapcsolatunk kettős, ellentmondásos. "Az anya és a gyermek között eredetileg létező közelség mértéke kizárja a kényelmes kapcsolat létezését" – mondja Ekaterina Mikhailova. – Először a teljes egyesülés: Mindannyian anyja szívének verése alatt születtünk. Később a csecsemő számára ideális mindenható lényré válik, amely képes minden igényét és igényét kielégíteni.

Abban a pillanatban, amikor a gyermek tudatában van annak, hogy anyja tökéletlen, sokkká válik számára. És minél kevésbé kielégíti a gyermek valódi igényeit, annál nehezebb a csapás: néha mély neheztelést okozhat, amely ezután gyűlöletré válik ". Mindannyian ismerjük a keserű gyermekek haragjának pillanatait, amikor az anya nem teljesítette vágyainkat, nagy csalódott vagy megsértett minket. Talán azt mondhatjuk, hogy elkerülhetetlenek.

„Az ellenségeskedés ilyen pillanatai a gyermek fejlődésének részét képezik” – magyarázza Alain Poyalum pszichoanalitikus. – Ha egyedülállóak, akkor minden rendben megy. De ha az ellenséges érzések sokáig kínoznak bennünket, az belső problémává válik. Gyakran ez történik a gyerekekkel, akiknek anyái túl elfoglaltak magukkal, depressziónak kitéve, túlságosan igényesek, vagy fordítva, mindig tartsák a távoli távolságot ”.

Úgy tűnik, hogy az anya és a gyermek összeolvad, és a kapcsolatukban az érzelmek hatalma közvetlenül arányos ennek az egyesülésnek az intenzitásával

Az egyetlen gyermek, vagy azok, akik egy hiányos családban nőttek fel, még nehezebb beismerni magukat a saját anyjuk elleni ellenséges érzéseiben.

"Mindaddig, amíg emlékszem, mindig is az élet fő https://magyar-gyogyszertar.com/vasarolni-genericus-viagra-pulton-kivul-online/ értelme voltam"-mondja egy 33 éves regény. – Ez valószínűleg nagy boldogság, amelyet nem mindenkinek adnak, hanem kemény terhet is. Például, hosszú ideje nem sikerült megismernem valakit, személyes életem van. Nem tudott megosztani senkivel!"Ma az anyjával való kapcsolata még mindig nagyon erős:" Nem akarok messzire menni tőle, két megállóban találtam magamnak egy lakást magamnak … bár megértem, hogy egy ilyen kapcsolat megfosztja a valódi szabadságot. ".

A felnőttek és még nagyon boldogtalan gyermekek szinte egyike sem merik minden hidat elégetni. Tagadják, hogy haragudnak az anyjukra, megpróbálják megérteni, kifogásokat találnak: ő maga is nehéz gyermekkori, nehéz sors volt, az élet nem sikerült. Mindenki megpróbál viselkedni „mintha” … mintha minden rendben lenne, és a szív nem ártana.

A legfontosabb az, hogy ne beszélj róla, különben a fájdalom lavinája mindent eláraszt, és „vigye vissza a visszatérést”, mivel a regényt ábrázolva kifejezik. A felnőtt gyermekek minden áron támogatják ezt a kapcsolatot. "Felhívom őt a kötelességérzetből"-ismeri be a 29 éves Anna. – Végül is, a lelkében szeret engem, és nem akarom felborítani ".

Adósságban a születéstől kezdve

A pszichoanalízis a „kezdeti kötelességről” és annak következményeiről szól – Tom az az érzése, hogy az életben egy nővel köti össze minket, akinek tartozunk a születésünknek. És bármi is legyen az érzéseink, a lélek mélységében, a remény még mindig él, hogy egy nap még mindig javulhat. „Az elmémmel megértem, hogy nem tudod újra megismételni anyámat”-sóhajt a 43 éves hit. -És mégis nem tudom megbirkózni azzal, hogy semmi sem fog változni köztünk. ".

„Elvesztettem első gyermekemet a szülés során”-emlékszik vissza az 56 éves Maria. – Akkor azt gondoltam, hogy legalább ezúttal anyám legalább együttérzést mutat. De nem, nem gondolta, hogy a gyermek halála elegendő oka a gyásznak: elvégre még nem is láttam őt! Azóta szó szerint elvesztettem az alvást. És ez a rémálom évekig tartott – egészen a napig, amikor egy pszichoterapeutával készített interjúban hirtelen rájöttem, hogy nem tetszik az anyám. És úgy éreztem, hogy jogom van erre ".

"Egy hosszú, gyermekes, kielégíthetetlen vágyakozás a jó szülő iránt, az Egyesült Államokban él, a gyengédség és a feltétel nélküli szeretet iránti vágya" -mondja Ekaterina Mihailova. – Mindent kivétel nélkül úgy tűnik, hogy nem szeretettünk minket, ahogy kellene. Úgy gondolom, hogy egyetlen gyermeknek sem volt olyan anyja, akinek szüksége volt ".

Még nehezebb annak, akinek az anyával való kapcsolata nehéz volt. "Véleményünk szerint nincs szétválasztás a mindenható anya figurája között, amely a csecsemőkorból ismerős és egy igazi ember" – folytatja Ekaterina Mihailova. – Ez a kép nem változik az idő múlásával: benne a gyermekek kétségbeesése mélysége, amikor az anya elhúzódik, és úgy gondoljuk, hogy elveszett, és már nem fog jönni, és később ambivalens érzések ”.

Csak egy "elég jó" anya segít felnőtt függetlenségbe menni. Egy ilyen anya, aki kielégíti a gyermek sürgős igényeit, megérti őt: Érdemes élni az életet. A nő, anélkül, hogy rohanna a legkisebb vágyának teljesítésére, újabb leckét ad: Ahhoz, hogy jól élhessen, meg kell szereznie a függetlenséget.

Félelem, hogy ugyanaz legyen

Miután beléptek az anyaságukba, Vera és Maria nem kifogásolták az anyák unokáival való kommunikációját, abban a reményben, hogy „rossz” anyjuk legalább „jó” nagymamáivá válnak. Első születése előtt Vera amatőr filmet talált apja által készített gyermekkorában. Egy nevetséges fiatal nő, akinek egy kislánya a karjában nézett rá a képernyőn.

– A szívem felmelegedett – emlékszik vissza a nő. – Valójában a kapcsolataink romlottak, amikor tinédzser lettem, de azelőtt, hogy anyám boldognak tűnik, hogy a világon voltam. Biztos vagyok benne, hogy életének első éveinek köszönhetően csak két fiának jó anyává váltam. De amikor látom, hogy miként bosszantja ma a gyermekeimet, minden átfordul bennem – azonnal emlékszem, mi lett ".

Maria, mint Vera, anti -modellként vette anyját, hogy kapcsolatot létesítsen gyermekeivel. És ez működött: "Egyszer a hosszú telefonbeszélgetés végén a lányom azt mondta nekem:" Olyan kedves, anya, beszélj veled ". Letette a telefont, és könnybe szakadt. Örültem, hogy sikerült csodálatos kapcsolatot kiépíteni a gyermekeimmel, és ugyanakkor a keserűség megfojtotta: elvégre nem kaptam ilyen embereket ”.

Az anyai szeretet kezdeti hiánya ezeknek a nőknek az életében részben feltöltötte másokat – azok, akik átadhatták nekik a gyermekek vágyát, segítették megérteni, hogyan kell oktatni, szeretni és elfogadni a szeretetét. Köszönet az ilyen lányoknak, akiknek "nem tetszett" gyermekkori emberek, a jó anyák felnőhetnek.

A közömbösség keresésére

Ha a kapcsolat túl fájdalmas, a megfelelő távolság létfontosságúvá válik. És a szenvedő felnőtt gyermekek csak egy dolgot keresnek – közömbösséget. "De ez a védelem nagyon törékeny: a legkisebb lépés, gesztus az anya oldaláról, hogy minden összeomlik, és az ember ismét megsebesült" – mondja Ekaterina Mihailova. Mindenki álmodik, hogy megtalálja az ilyen mentális védelmet … és beismeri, hogy nem találja meg.

"Megpróbáltam teljesen" leválasztani "tőle, egy másik városba költöztem" – mondja Anna. "De csak a csőben fogom hallani a hangját – úgy tűnik, hogy átszúr engem … nem, nem valószínű, hogy most nem érdekel". Maria egy másik stratégiát választott: "Nekem könnyebb fenntartani egy bizonyos formális kapcsolatot, mint hogy teljesen megtörjem: látom az anyámat, de nagyon ritkán". Hihetetlenül nehéz, hogy ne szeresse azt, aki nevelt minket, és ugyanakkor ne szenvedjen túl sokat. De talán.

"Ezt közömbösség szenved" – mondja Ekaterina Mihailova. – Az akkor jön, ha a lélek képes túlélnie ezt a hosszú ideig tartó hő-, szeretet és gondoskodási hiányt, ez a megbékített gyűlöletünkből származik. A gyermekek fájdalma nem fog sehova, de könnyebben megyünk a saját útunkba, ha megpróbáljuk megérteni az érzéseket, és elválasztjuk a bűntudat érzését tőlük ”. Felnőni – ez azt jelenti, hogy mentes attól a ténytől, hogy a szabadság. De a felnövekedés nagyon hosszú utazás.

Változtassa meg a kapcsolatot

Engedje meg magának, hogy ne szeresse anyádat. Hogy könnyebbé válik -e? Nem, biztos vagyok benne, hogy ekaterina miikhailova. Ebből az őszinteségből nem lesz könnyebb. De a kapcsolat határozottan jobb lesz.

„Az anyával való kapcsolatok stílusának megváltoztatása kevésbé fájdalmassá teszi őket. De a Tango -hoz hasonlóan két ember közeledő mozgására van szükség, ezért beleegyezésre van szükség az anyától és a felnőtt gyermektől való megváltoztatáshoz. Az első lépés mindig egy gyermek mögött van. Próbálja meg bontani az anyád iránti ellentmondásos érzéseit az alkatrészekbe. Amikor megjelentek ezek az érzelmek – ma vagy mély gyermekkorban? Talán néhány panasz már lejárt.

És végül elismerje, hogy anyádnak összetett érzései is lehetnek. Új kapcsolat kiépítését kezdve fontos megérteni, hogy ez szomorú: megszabadulni a végzetes és egyedi kapcsolattól, szülő és gyermekekként meghalnak egymás mellett.

A nehéz kapcsolat dörzsölésével az anya és a gyermek abbahagyja egymás életének mérgezését, és várni a lehetetlenre. Interakcióik hasonlóak lesznek a barátsághoz, az együttműködéshez. Jobban értékelni fogják az általa engedt időt, megtanulják tárgyalni, viccelődni, kezelni érzéseiket. Egyszóval, megtanulják élni. Azzal a ténnyel, hogy még mindig lehetetlen legyőzni ".

Olvasóink idézetei

Sokan közülük először mondhatták: „Anya nem szeretett engem”, megjegyzéseket írt a webhelyen. Az internetes kommunikáció anonimitása és más felhasználók támogatása elősegíti az érzelmileg elmozdulást az életünk elnyelésére képes kapcsolatoktól.

„Ha elolvasta nekem egy gyermekkönyvet (ami ritkán történt), akkor egy rossz karakter neve (Tanya-Revushka, Masha-Strandyshi, Dirty és T.D.) kicserélte az enyémet, és a jobb megértés érdekében az ujját rám dobott. Egy másik emlék: Megyünk egy szomszéd barátnőjéhez születésnapra, anyának két babája van. – Amit a legjobban tetszik? Ezt? Nos, akkor adjuk meg!"Elmondása szerint, így felemelte az altruizmust bennem". (Freken Bok)

„Anya végtelenül beszélt a tévedéseiről, és az élete számomra tragédia volt. Nem tudom, hogy a nem szeretett anyáknak van -e valamilyen speciális szűrője az összes pozitív befogadáshoz, vagy ez a manipulálás ilyen módja. De kizárólag negatívan látják gyermekét: megjelenését, karakterét és szándékait. És a létezésének ténye ". (Alex)

„Nekem könnyebb lett, amikor beismertem, hogy gyermekkorban anyám nem szeretett engem. Ezt elfogadtam az életrajzom tényeként, úgy tűnt, hogy „megengedem”, hogy szeresd magam. És "megengedett", hogy ne szeresse őt. És most már nem érzem magam bűnösnek ". (IRA)

„Anyám szeretetének hiánya erősen megmérgezte az anyaságom kezdetét. Megértettem, hogy ennek gyengédnek és szeretetteljesnek kell lennie a gyermekkel, és ezeket az érzéseket felrobbantotta, ugyanakkor szenvedett attól, hogy "rossz anya" vagyok. De eltemette – csakúgy, mint a szüleimet eltemettem. És akkor egy nap (remélem, hogy még nem késő) rájöttem, hogy a szeretet kiképzhető. Mint az izomszövet. Naponta, óránként, egy kicsit. Ne futtasson, amikor a gyermek nyitva van, és támogatást, szeretetre vagy csak a részvételre vár. Fogja meg ezeket a pillanatokat, és kényszerítse magát arra, hogy álljon meg, és adja meg neki, amire szüksége van. "Nem akarom, nem tudom, fáradt" keresztül. Egy kis győzelem, a második, egy szokás jelenik meg, akkor örömet és örömet érez ". (WOW)

– Nehéz elhinni, hogy anyád valóban így viselkedett. Az emlékek annyira irreálisnak tűnnek, hogy lehetetlen abbahagyni a gondolkodást: valóban így volt?"(Nik)

„Három év óta tudtam, hogy anyám belefáradt a zajtól (amit létrehozok), mert fokozott nyomása van, nem szereti a gyermekek játékát, nem szereti megölelni és szeretetteljes szavakat beszélni. Nyugodtan vettem: Nos, egy ilyen karakter. Imádtam őt, mi volt. Ha bosszantott rám, akkor egy varázslatos mondatot suttogtam magamnak: "Mert anyámnak magas vérnyomás van". Még valahogy megtiszteltetés számomra, hogy anyám nem volt olyan, mint mindenki más: ez a titokzatos betegség van, gyönyörű névvel. De amikor felnőttem, elmagyarázta nekem, hogy beteg, mert "rossz lányom" voltam. És pszichológiailag csak megölt engem ". (Madame Kolobok)

„Több éven át, egy pszichológussal együtt megtanultam érezni magát, mint egy nő, és a ruhákat nem„ praktikus ”,„ Nemarko ”(amint azt az anyám tanított) választotta, hanem a„ Tetszik ”elv alapján. Megtanultam hallgatni magamra, megérteni a vágyaimat, beszélni az igényeimről. Most már tudok kommunikálni anyámmal, mint barátként, egy másik kör emberével, aki nem bánthat. Valószínűleg ezt a siker történetének lehet nevezni. Az egyetlen dolog-nem igazán akarok gyerekeket. Anya azt mondta: "Ne szülj, ne férjhez menj, ez kemény munka". Engedelmes lány vagyok. Bár most egy fiatalemberrel élek – ez azt jelenti, hogy hagytam egy kiskapu. ". (Oxo)